Что за безобразие?

тю...
Что за безобразие?
Мой свет вырвал из темноты и предоставил моему взору и осмыслению - коричневое, пугающее своею прелестью пятнышко. О ужасссс. Оно не рисует в моем воображении никаких картин, я не видел ничего подобного, ничего на что оно могло бы быть похожим. (Неужели у меня болезнь "бесфантазийности"?)
Неужто на моей планеты есть такая безвкусица, серость?
Посветив немножко правее, я вижу, что здесь есть еще и безбрежно разбросанные капли алого цвета. Ну кто же запятнал эту стену? Кто пролил краску? Кто был здесь?
Что же в этот раз я нашел на моей планете?
Где бы я не освещал повсюду - однотонность.
Я опять разделяюсь, с одной стороны меня манит таинственность неизвестного мне доселе образа, с другой стороны - пугает своей волшебностью и загадочностью. А вдруг, увиденное что-то изменит меня настолько, что я превращусь в большого зайца. Хотя, а не являюсь ли я сейчас зайцем, вот только маленьким, боясь разгадать образ предстающий предо мною. Эх, пусть будет то, что будет. Но где же ключик к пониманию? Как понять то, что я вижу? И есть ли в этом хоть какой-то смысл?
Везде обрывки, кусочки...
А не состоит ли моя жизнь из набора обрывочных моментов? Не состою ли я из кусочков, которые составляют меня? Да и моя планета это ведь также мгновенья. Тогда что же такое моя жизнь? Вижу ли я ее в полноте? Вижу ли я себя всецело или же я взираю на эпизоды? А возможно ли взглянуть на "жизнь" (понятие сформированное из кусочков)? Ведь я обычно взирая на "жизнь" вижу серии, я не вижу полноты. А кто может ее увидеть? Кто может увидеть мою планету? Ведь живя на планете я не вижу ее! Ее может увидеть только тот кто живет в космосе. Только он может взирая на мою планету сказать о полноте. Так ведь о жизни можно сказать тоже самое.
Тогда как же ответить другому, когда он задает вопрос: "Как жизнь?"
Меня озарилооо. Нужно отойти назад.
Вот оно волшебство. И как же я раньше не замечал этого.
А все из-за того, что я упёрся носом в рисунок, не видя красоты, которая состояла из безобразных и бесформенных набросков.
Издали предстоит картиной, совершенством, тогда как вблизи - шершавой однотонностью.
Вот теперь я прозрел.
Я вижууууу...

Больно.......

Аааааааааа Болит.......
Пролаживая путь в темноте. Споткнулся. Упал. Поранился. Пропало желание шагать дальше. Ведь чтобы идти дальше нужны силы, нужно напрягаться, бороться, сражаться. А лежать таааак приятно. Оказывается ходить тяжелее, чем лежать (и почему так родители ждут и жаждут, чтобы ребенок сделал первые шаги, ведь это причинит ему потом боль. Лежа никогда не споткнешься).
Лежу и думаю о том, как мне тяжело, думаю о тех камнях, разбитому стеклу, торчащих в досках гвоздях, на которые можно наступить и поранится. А ведь оставшись на привычном месте, я не поранюсь, так как это место расчищено мной.
Ах, если бы я не пошел сюда! Если бы я смотрел себе подноги! Надо же было свернуть, послушать других, твердящих не ходить по этой дороге!
Жалко мне себя...

Но почему же мне так жалко себя? Не эгоистично ли это? Не слишком ли важен я сам для себя?
Кажется пора вставать. Ночь прошла, настало утро. Нужно подыматься и идти дальше. Я создан не для того, чтобы лежать и ныть о боли (сказал прям как мужик )). Кто я? Ответ прост - воин. Я могу быть трусливым, могу назваться пацифистом, могу найти справку освобождающую меня от борьбы. Но тогда я не буду тем, кем создан. Не буду человеком, идущим по собственному пути.
Мы и наше окружение не изменится, если мы не будем воинами. Зло нужно побеждать, но не подписывать с ним мировую. Простого обсуждения мало, нужна борьба, а поддержка есть всегда.
Так что беру ка я  свой меч и ...
В атаку......
(кто со мной?)

Обидно, или не обидно?

Посмотрев себе под ноги я увидел пожелтевший клочек бумаги, на котором смог разобрать надпись:

"Коли ты много корпел над Торой, не вменяй себе этого в заслугу, ибо для этого ты и был сотворен" - раввинское изречение.

Обидно, или не обидно?

Да как то с левой стороны обидно: ведь я столько времени отдаю на изучение Библии, покупаю книги, трачу на них деньги, занимаюсь чтением, что влечет потерю времени. Пытаюсь быть добрее, нравственно совершенствуюсь. И ведь от этого с материальной стороны я не становлюсь богаче, но наоборот это отражается в моем бюджете недополучением финансов. А ведь можно было обменять время на деньги. А здесь обмен времени на что...

Но здесь есть и правая сторона, где совсем не обидно: я ведь человек рационально ограничен и не могу видеть полноты. И жизнь моя протекает в двух мирах одновременно. Мне лишь известны физические последствия, тогда как нематериальные последствия для меня недоступны. Возможно скрытые процессы протекающие в духовном мире в какое то время отобразятся в моем материальном мире, что повлечет какое-то материальное благо.

Но для меня на данный момент более приемлемым ответом есть то что:
- смысл в том что я сотворен совершенным, но грех исказил меня. И теперь моя жизнь - это стремление стать тем, кем был сотворен Адам.

Поэтому мое сравнение с другим человеком и выведение выводов из этого сравнения является неправильным. И не возводит меня в более высший ранг перед Богом чем другой человек.

По отношению к Богу: мои претензии на то, что из-за моих добрых дел или как я полагаю моего нравственного совершенства Бог мне что то должен, по своей сути неправильно. От моего нравственного совершенства, поступков, количества совершенных дел, мнение Бога обо мне не изменится. Он не станет от этого лучше ко мне относится, или не выделит для меня место в раю подальше от ада, чтобы не так сильно грело :)

Зачем тогда стараться, если нет выгоды? таков вопрос современного человека, привыкшего за любой труд получать деньги.

Послушание не преследующее никаких целей и основанное на покорности Богу вот правило для моего дальнейшего путешествия.

урок понятен.
пошел я дальше...

Я пошел.......

В месте где я сижу удобно. Сверху мягко светит одноглазый фонарь.
Все вокруг привычно и знакомо.
Место, где я могу встретить неприятность, я стараюсь обходить.
Все идет мирно, тихо.
Встал, прошелся вокруг фонаря и сел обратно. Время идет.... кажется что я занимаюсь нудным делом, мне должно быть скучно, но так жизнь проходит и мне нравится (по крайней мере кажется что нравится такая жизнь).  
Привычно......
Места, где я не был не привлекают меня своей таинственностью. Ведь там можно встретить что-то неприятное, пугающее, дурно пахнущее, есть возможность запачкаться... но ведь в тех новых местах есть возможность обнаружить "жемчужину". Но... привычное, обыденное побеждает, оставляет меня в уголку моей планеты, где светит уныло фонарь, как единственная медаль, подаренная мне за отвоеванное место.
Но там в темноте еще много прекрасного, оно ведь ждет, оно есть, ему нужен лишь свет. Без него оно погибнет.
Приходят минуты, когда обычное и привычное рушится, в такие минуты рвешься вперед, в темноту схватив с собой фонарик, чтобы обнаружить что-то новое и проложить туда кабель с электричеством.
Хватит сидеть и думать о внешних обстоятельствах, думать о том, что кто-то заметит меня с другой планеты и ему не понравится то что я построил и то что я вырастил.
Боятся , значит причинить вред себе, но не другому. Из-за страха страдаю только я.
Моя планета гибнет в темноте.
Я пошел....